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Blog, Organiser les obsèques
17 janvier 2020

6 idées pour personnaliser des obsèques civiles

Comment personnaliser des obsèques civiles ?

Personnaliser les obsèques civiles est une question plutôt récente. Le fait même d’organiser des obsèques civiles est assez nouveau. Pendant longtemps en France, les obsèques étaient un sujet religieux. Les rituels funéraires étaient quasiment tous associés à l’Eglise, que l’on ait été baptisé ou non.

De moins en moins de personnes se reconnaissent dans cette « solution de facilité » offerte par une Eglise accueillante et disponible pour tous -croyants et non croyants.

De plus en plus de personnes qui ont vécu des cérémonies dans un crématorium, lieu de neutralité totale, regrettent aussi de ne pas avoir pu davantage personnaliser les obsèques. Or, rendre un hommage représentatif de la personnalité du défunt aide énormément dans les premières étapes du deuil.

 

Pour écrire cet article, j’ai interrogé Sarah Dumont, créatrice du média en ligne Happy End et auteure du livre « Des obsèques comme je le veux ». Elle m’a livré quelques idées qui vous guideront :

  • Dans la personnalisation des obsèques civiles d’un proche,
  • Dans la préparation de vos propres obsèques si vous souhaitez les anticiper et les organiser à l’avance.

 

Idée 1 – Organiser la cérémonie dans un lieu public

Une salle de concert, un chapiteau de cirque, une guinguette… Vous pouvez tout à fait organiser les obsèques civiles d’un proche dans un lieu public. Cela peut avoir du sens en fonction du mode de vie et des goûts du défunt : « Ce n’est pas encore courant parce que les gens n’y pensent pas. Mais plus on s’autorisera à poser la question aux gérants de ces lieux, plus ça rentrera dans les mœurs. Aujourd’hui, la simple vue d’un cercueil peut faire peur mais quand on leur aura prouvé que ces cérémonies ne « plomberont » pas leur endroit, ils changeront peut-être d’avis  », encourage Sarah Dumont.

Si c’est l’option que vous avez choisi, n’oubliez pas qu’un budget de transport du corps sera ajouté par les pompes funèbres.

 

Idée 2 – Faire animer la cérémonie par un de vos proches

« Un proche peut tout à fait être maître de cérémonie. Vous n’avez aucune démarche à effectuer. Même si la cérémonie est organisée au sein d’un crématorium ou d’un cimetière, vous n’avez aucune obligation d’avoir recours à leur personnel. Il suffit de faire part de vos souhaits aux pompes funèbres que vous avez choisi et d’organiser les choses en conséquences », explique Sarah Dumont.

Dans ce cas, l’entreprise de pompes funèbres que vous avez choisie assurera exclusivement les questions logistiques, de l’arrivée du cercueil à l’installation de l’assemblée, jusqu’à la fin des obsèques, sans prendre la parole.

Avant de choisir de confier l’animation de la cérémonie à un membre de la famille ou à un ami, vérifiez avec lui qu’il se sent capable de s’exprimer devant l’assemblée réunie ce jour-là. Elle peut souhaiter tenir ce rôle, mais être submergée par les émotions le moment venu. Cette éventualité doit être abordée en amont pour que la personne soit bien préparée.

 

Idée 3 – Travailler la décoration la salle

Personnaliser des obsèques civiles passe aussi par l’atmosphère du lieu où va se dérouler la cérémonie.

« Pour la cérémonie de notre fils Léo, qui nous a quitté à l’âge de quatre mois et demi, nous avions entièrement redécoré la salle du funérarium. On avait ôté tous les signes religieux, avec l’accord du responsable des lieux. On avait aussi dessiné et découpé des astronautes, des étoiles et on avait suspendu des nuages au plafond. Sur les chaises, j’avais déposé des papillons en feutre bleu turquoise. Cette décoration a rendu l’endroit plus agréable et on se sentait vraiment en communion avec notre fils ».  raconte Julie, sa maman.

Comme elle, ne vous interdisez pas de personnaliser l’espace. Vous pouvez aussi emmener des objets personnels chers au défunt et les installer près du cercueil. Sa guitare, sa maquette de bateau préféré, son ballon de foot… Ne vous interdisez rien. Ce moment vous appartient.

 

Idée 4 – Organiser un lâcher de papillons

Les papillons sont un symbole de la métamorphose et de la transformation vers le firmament. Au moment du lâcher de papillon, chaque personne présente peut formuler ses vœux au défunt. La plupart des « éleveurs de papillons » proposent des kits complets à commander au plus tard 48 heures avant la cérémonie. L’entreprise vous les envoie ensuite dans un emballage isotherme.

Sur un site comme Papylis, les prix vont de 53 € les 12 papillons et 180 € la cinquantaine.

 

Idée 5 – Retracer la vie du défunt en photos

Retracer la vie du défunt à travers des photos est une magnifique de rendre hommage de manière collective. Plusieurs solutions s’offrent à vous pour le jour des obsèques :

  • Sélectionnez les photos qui vous plaisent le plus et présentez-les sur des grandes feuilles disposées dans la salle. Vous pouvez aussi les accrocher sur un fil à l’aide de petites pinces à linge.
  • Retracez l’histoire du défunt sous forme de diaporama diffusé sur l’écran du crématorium ou du funérarium. Une belle manière de célébrer ensemble la vie du défunt.
  • Proposez aux personnes qui le peuvent de venir avec une photo d’un moment partagé avec le défunt. Suggérez leur aussi d’y inscrire au dos un mot pour la famille.

 

Chez Une Rose Blanche, on s’est rendu compte que retracer la vie du défunt à travers des photos dès les obsèques est complexe : délais courts, grand nombre de personnes à prévenir, aspects logistiques non anticipés tels que « où mettre les photos qu’on nous a apportées » ou « quel logiciel utiliser pour faire le diaporama ».
C’est une des raisons pour laquelle on propose à nos clients de réaliser ce activité dans le temps, après les obsèques, à travers la réalisation d’un livre de souvenirs. En savoir plus ici.

 

Idée 6 – Réaliser un mandala de fleurs

Le mandala, dans les traditions indiennes et tibétaines, représente le rapport de l’homme à l’univers à travers un cercle composé d’autres formes géométriques variées. Cette pratique est source d’inspiration pour de plus en plus de familles qui souhaitent personnaliser les obsèques civiles d’un proche.

Plutôt que de déposer une fleur sur la tombe du défunt, créer un mandala floral le jour des obsèques avec l’ensemble de l’assemblée peut se révéler un geste symbolique collectif puissant. Tous les proches présents pourront ainsi participer et dire au revoir au défunt à leur façon.

Pour cela, il suffit de prévoir des fleurs, des marrons, des pierres, et des feuilles que vous pourrez ramassez dans la nature environnante. Voici un exemple de mandala réalisé sur une tombe.

 

 

Pour aller plus loin sur la personnalisation des obsèques civiles : « Un enterrement comme je veux, le guide pratique des obsèques civiles » (Livre broché) 2019. En vente sur le site de Sarah Dumont https://www.happyend.life/un-enterrement-comme-je-veux-le-guide-pratique-des-obseques-civiles/

 

Photo de l’article : Bruno Nascimento

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Blog, Vivre le deuil
2 janvier 2020

Je ne vous souhaite pas une année merveilleuse où tout ira bien…

Voeux aux personnes endeuillées pour cette nouvelle année

Et en ce début d’année, je souhaite vous partager ce beau texte d’une psychologue argentine, traduit de l’espagnol, et disponible dans sa version originale ici.

« Je ne vous souhaite pas une année merveilleuse où tout ira bien, c’est une pensée magique, puérile, utopique.
Je vous souhaite de vous encourager à vous regarder et à vous aimer comme vous êtes.
Que vous ayez assez de courage pour mener de nombreuses batailles, et d’humilité pour savoir que certaines sont impossibles à gagner et pour lesquelles il est inutile de se battre.
Je vous souhaite que vous puissiez accepter qu’il y a des réalités qui sont immuables, et qu’il y en a d’autres que vous pouvez changer.
Ne vous permettez plus le « je ne peux pas » et autorisez vous le « je ne veux pas ».
Je vous souhaite d’écouter votre vérité et de dire en pleine conscience que ce n’est que votre vérité, pas celle de l’autre.
Que vous vous exposiez à ce que vous craignez, parce que c’est la seule façon de surmonter la peur.
Que vous appreniez à tolérer les « points noirs » de l’autre parce que vous avez aussi les vôtres.
Que vous ne condamniez pas pour avoir tort ; vous n’êtes pas tout-puissant. Grandir où et quand vous voulez.
Je ne veux pas que cette nouvelle année vous apporte le bonheur. Je vous souhaite d’être heureux, quelle que soit la réalité.
Laissez-vous vivre. Que le bonheur soit le chemin, pas le but.
Bonne vie et bonne route. »
Mirta Médici, psychologue Argentine

Logo une rose blanche

Un mot pour conclure ces voeux

Vous avez été nombreux à me lire et à encourager l’initiative Une Rose Blanche cette année. Merci !

Pour cette nouvelle année, je vous promets de nouveaux articles inspirants pour parler du deuil et de la vie avec humanité.

Je vous promets aussi de vous aider à rendre hommage à vos proches dans de magnifiques livres, afin qu’ils ne soient pas oubliés.

Si vous avez des remarques, des idées d’articles ou des suggestions, vous pouvez me contacter à l’adresse suivante : pauline@uneroseblanche.fr

Pauline

 

Si vous avez vécu un deuil récent, les fêtes de fin d’année ont pu être difficiles pour vous. Alors, pour commencer cette nouvelle année avec un nouvel élan, je vous invite à lire nos conseils avec une petite activité à réaliser pour commencer cette nouvelle année .

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Blog, Vivre le deuil
10 décembre 2019

4 conseils pour ce premier Noël sans lui

A tous ceux qui seront en deuil à Noël

 

Cette année, comme tous les ans, je vais fêter Noël en famille. C’est le moment de l’année où, à l’exception de ceux qui sont retenus au travail, les personnes isolées et les sans-abris, tout le monde est réuni pour vivre dans « l’esprit de Noël ».

 

Que les cadeaux soient posés au pied du sapin ou donnés en main propre. Qu’on parle ou qu’on s’ennuie à table toute journée. Que l’on prenne part aux débats politiques ou qu’on s’en amuse. Qu’on vive cette fête à 2 ou à 20… Chacun a ses rituels de Noël auxquels il est attaché.

 

Pourtant, pour beaucoup, peut-être vous, cette année signifiera vivre les fêtes de fin d’année, et en particulier Noël, avec l’absence omniprésente d’un être cher. Et être en deuil à Noël sera pour eux une véritable épreuve. S’ils le pouvaient, certains aimeraient tout simplement pouvoir passer directement au mois de janvier.

 

Fêter Noël… quand on n’a pas l’esprit à la fête

La semaine dernière, j’écrivais sur la difficulté ressentie à traverser décembre et les fêtes de fin d’année lorsqu’on vit un deuil. Pour écrire aujourd’hui, je suis allée à la rencontre de plusieurs personnes qui sont passées par là. Elles m’ont raconté comment elles avaient vécu non seulement les périodes de fêtes, mais aussi ce que le deuil avait modifié dans leur manière d’aborder les rituels : le soir de Noël, le réveillon de la nouvelle année…

De ces témoignages remplis d’émotions et de nostalgie, j’ai tenté de tirer des enseignements à partager avec vous qui êtes en deuil à Noël.

 

Comment se préparer lorsqu’on est en deuil à Noël ?

De nombreux témoignages décrivent comment, endeuillés, certains souhaiteraient tout simplement annuler le repas de Noël.

« Tout paraissait si compliqué. Voir du monde, faire les courses, sentir son absence et sentir le regard des autres pour savoir si j’allais bien. Fêter Noël est la dernière chose dont j’avais envie. M’enfermer chez moi et dormir me semblait être la seule option valable » raconte Jeanne après le décès de son mari. Avec le recul, Jeanne, Françoise, Marc et les autres partagent ici leurs expériences et leurs conseils.

 

1. Changez d’organisation

 

La disparition d’une personne qui a longtemps, voire toujours, été présente à Noël implique une réorganisation de la fête. Si vous voulez que les coutumes soient comme par le passé, vous serez peut-être déçu(e) car les choses seront toujours différentes. Parfois, il est donc plus facile de faire des changements, quitte à décider de garder quelques petites traditions familiales qui vous tiennent à cœur. On peut changer l’endroit où le réveillon aura lieu, l’organisation de la soirée ou le moment de l’ouverture des cadeaux.

 

Quelques témoignages

Françoise, 67 ans, raconte « Je n’avais envie de voir personne suite au décès de mon mari. Mes enfants travaillaient jusqu’au 23 décembre et la simple idée de devoir organiser le repas de Noël m’épuisait. Le sapin n’était toujours pas fait… pourquoi faire un sapin quand on vit seule ? Et c’est finalement la présence de mon petit-fils qui m’a poussée à reprendre des forces. ». Pour les jours où ils se réunissaient, Françoise et ses enfants ont décidé de se réorganiser : acheter plus de choses « toutes prêtes » chez le traiteur, faire un repas au restaurant, organiser des jeux…

 

« Avant nous allions chez les grands-parents, mais comme mamie est morte cet été, cette année c’est nous qui recevons », raconte Marc, 27 ans.

 

« Nous le faisions toujours chez notre grand-père mais maintenant qu’il n’est plus là, ça n’est plus pareil. Chez lui, il y avait de la place et on restait toute la journée à osciller entre le salon et la cuisine. Maintenant, on a décidé de réduire à un dîner. Et chacun apporte un plat à partager. Au début, cela semblait étrange, et au final, nous nous y sommes accoutumés : on sait qui apporte les huîtres, qui prépare la bûche etc. » explique Solène, 30 ans.

 

Tous ces témoignages portent la même idée : qu’on le veuille ou non, suite au décès d’un proche, les choses changent, les rituels se trouvent transformés. Y être préparé, l’accepter, et devenir soi-même acteur de ce changement rend les choses moins compliquées à vivre.

 

Réfléchissez donc d’abord à ce que vous souhaitez. Puis, une fois décidé comment vous et votre famille allez vivre la période des fêtes, faîtes connaître votre décision à vos amis et à votre parenté si vous ne souhaitez pas subir ce qu’ils pensent être le mieux pour vous.

 

 

2. Contactez ceux avec qui vous souhaitez être

 

Les conventions font que parfois, on se sent obligé de passer du temps avec sa famille, sa belle-famille ou autres : Poursuivre « comme avant », pour ne pas faire de vagues.

 

« Nous avons toujours fêté Noël dans ma belle-famille. Avec le décès d’Isabelle, j’appréhendais ce premier Noël sans elle. Son frère m’a appelé et m’a proposé de me joindre à eux. Au début, je craignais cette nouvelle configuration. Puis j’ai réalisé après coup à quel point cela m’avait fait du bien : nous n’avions plus de lien officiel, mais j’étais toujours considéré comme faisant partie de leur famille. » raconte Philippe.

 

Dans d’autres cas, changer d’organisation peut aussi signifier changer les personnes qui vont nous entourer pendant les fêtes.

  • Si vous pensez à des personnes avec qui vous aimeriez être, faites le leur savoir !
  • Si vous vous sentez isolé, nous vous donnons d’autres idées pour vivre cette période de fête autrement.

 

3. Osez parler du défunt ou lui rendre hommage

 

« Après le décès de ma mère, j’ai décidé d’honorer les traditions de ma famille… et en ai instauré de nouvelles. Je fais désormais chaque année un don à l’institut qui a accompagné ma mère lors des derniers mois de sa maladie. Mes frères et moi faisons une tarte au citron meringuée, qui était le dessert préféré de notre mère. » témoigne Mathilde.

 

Ces petits gestes symboliques ou tout simplement l’évocation de quelques anecdotes autour du repas, le fait de regarder ensemble des photos ou un livre de souvenirs permettent de ne pas oublier.

 

Certains profitent de ce moment de l’année pour se rendre au cimetière, à l’image de Philippe « Depuis 5 ans, chaque année pendant les vacances de Noël, je me rends avec mes frères sur la tombe de notre mère décédée d’un cancer lorsque j’avais 20 ans » explique-t-il encore.

Pour vivre le deuil à Noël et préparer des temps de souvenir et de recueillement, retrouvez nos conseils ici.

 

4. N’ayez pas peur d’être heureux(se)

 

Être en deuil ne signifie pas que vous ne pouvez pas éprouver de la joie. Etre heureux(se) pendant Noël, ce n’est pas trahir celui/celle qui vous a quitté(e).

Noël est synonyme de joie, de partage et de rassemblement. Rire, créer de nouveaux moments, se donner des nouvelles, prendre le temps de parler longuement… ce n’est pas oublier, c’est vivre d’autres instants. Appréciez la fête dans sa nouvelle configuration et ne vous en sentez pas coupables. La joie permet juste d’apaiser un peu la douleur et cela fait du bien à l’esprit ! 

 

 

Mes pensées à tous ceux qui seront cette année en deuil à Noël, et en particulier à :

  • Caroline et Anthony qui passeront leur premier Noël sans leur sœur Anne-So,
  • Marie-Jo sans Jean-Marie,
  • Nicole, Christelle et Virginie sans Francis,
  • Richard sans son père,
  • Karen sans son frère David.

 

 

Photo de l’article : Sweta Meininger

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Blog, Vivre le deuil
1 décembre 2019

Se souvenir du défunt lors du premier Noël après un décès

Noël, depuis ma naissance, donnait lieu à un grand repas de famille chez mon grand-père, Maurice. Ce moment de retrouvailles avec mes frères, cousins et cousines où, ravis de nous retrouver, nous faisions un comparatif des cadeaux que nous avions reçus. Cette journée de l’année où nous oscillions entre grande euphorie et chamailleries. Où nous mangions beaucoup trop, jusqu’à n’avoir plus faim et décider de quand même reprendre une part de bûche et des papillotes en chocolat… parce que bon, c’est quand même pas tous les jours…

Et puis, mon grand-père est mort. C’est dans l’ordre des choses bien sûr. Mais une fois la douleur et l’acceptation passée, ce premier Noël après son décès a soulevé une question non anticipée à ma famille : « On fait comment maintenant ? ». Le décès de mon grand-père ne voulait pas seulement dire la fin de moments de partage avec lui. Le décès de mon grand-père signifiait aussi la fin d’un certain nombre de rituels et de traditions pleinement établies au sein de ma famille, Noël compris.

 

Des idées pour se souvenir du défunt à Noël

J’en ai déjà parlé à plusieurs reprises sur ce blog, la période des fêtes fin d’années est particulièrement difficile pour ceux qui ont perdu un proche.

 

Alors même que l’esprit de fête semble prédominer pour tous ceux qui l’entourent, en tant qu’endeuillé, on se sent submergé d’autres choses plus complexes : poursuivre la gestion des tâches administratives, penser au devenir des effets personnels du défunt, penser encore et encore à lui. Prendre conscience que c’est aussi dans des moments de fête importants qu’il ne sera plus là.

Si vous aussi vous pensez que ce premier Noël après le décès de quelqu’un que vous aimiez sera difficile, nous vous proposons d’organiser des temps pour penser à cette personne.

Ces idées me sont venues de vous, lecteurs mais aussi des personnes qui ont réalisé des livres Une Rose Blanche au cours des derniers mois. Un grand merci à tous de me les avoir partagées.

 

1. Organiser un temps de recueillement

Un peu comme nous guidons les personnes qui réalisent un livre de souvenirs Une Rose Blanche, la réunion de famille peut être l’occasion d’organiser un moment de partage en souvenir du défunt.

Tour à tour, les membres de la famille qui le souhaitent partagent à voix haute un souvenir, un mot qui leur rappellent l’être aimé. « Ce que je préférais le plus chez Mamie, c’est…. » « Mamie était toujours… » « La dernière fois que j’ai vu Mamie, elle m’a dit… » « Je voudrais lire ce poème en souvenir de Mamie… »

 

2. Se souvenir du défunt en musique

Si la parole ne fait pas partie de la culture de votre famille, écouter une musique que votre proche aimait peut aussi être une manière de sentir sa présence m’a raconté Nadia : « Ma mère était fan de Francis Cabrel, alors pendant la préparation du repas, plutôt que d’écouter les chants de Noël, je suis allée sur Youtube et j’ai réécouter ses titres préférés. J’avais l’impression que la mère était à nouveau à mes côtés. »

 

3. Regarder des photos de famille

Mes clients ayant réalisé un livre Une Rose Blanche au cours des derniers mois, Laure et Caroline en particulier, m’ont dit à quel point cela les réconforterait au moment de Noël.

« Ma fille Lucile a découvert que son grand-père avait fait son service militaire en Algérie par le biais du livre » m’a raconté Nathalie.

Pouvoir feuilleter le livre en famille, distribuer des exemplaires à ceux qui n’en avaient pas encore, répondre aux questions des plus jeunes sur les personnes présentes sur les photos. Le livre de souvenirs est un cadeau riche en émotions et joue un rôle symbolique sur la transmission d’une histoire de famille. « Ma fille Lucile a découvert que son grand-père avait fait son service militaire en Algérie par le biais du livre » m’a raconté Nathalie.

Christian, qui m’a contacté il y a deux semaines, a une démarche différente : « Nous avons beaucoup de photos de famille dans les cartons du grenier. Maintenant que nous parents ne sont plus là, les séparer entre frères et sœur serait trop difficile. Nous allons profiter d’être réunis à Noël pour y mettre de l’ordre, sélectionner les photos que nous souhaitons garder dans le livre et en garder une trace… Trace que nos enfants seront sûrement contents de redécouvrir dans quelques années. »

 

4. Allumer une bougie ou faire une boule de Noël en souvenir du défunt

Béatrice m’a raconté cette initiative simple et belle. Suite au décès de sa mère, c’est elle qui a organisé le « premier Noël sans maman ». Entourée de deux frères qui expriment peu leurs émotions, mais aussi de neveux et nièces qui posent beaucoup de questions, elle a souhaité briser le tabou de l’absence dès le début de la soirée.

Peu après leur arrivée près du sapin, elle leur a fait part de son idée : « J’ai allumé une petite bougie près du sapin en mémoire de maman, afin qu’elle soit un peu parmi nous ce soir ».

 

boule-noel-deuil-defunt

Sur un site spécialisé en articles de Noël, j’ai aussi trouvé une initiative touchante de boule de Noël en hommage au défunt. Par cet objet symbolique, on pense au défunt. Et, selon les croyances de chacun, on se dit peut-être qu’ils veillent eux aussi un peu sur nous.

 

 

 

 

 

 

Photo de l’article : Chad Madden

bouddhisme
Blog, Vivre le deuil
8 novembre 2019

Une histoire bouddhiste inspirante : Kisa Gotami

L’histoire de Kisa Gotami, je l’ai découverte dans le magnifique film « Et je choisis de vivre ». Elle y est racontée dès les premières images du film par Amanda, cette maman dévastée par le décès de son enfant. Touchée par cette histoire bouddhiste qui témoigne du sentiment d’universalité du deuil, je vous la partage ici et espère qu’elle vous aidera à méditer vous aussi.

 

L’histoire de Kisa Gotami

Il était une fois une femme, Kisa Gotami, qui n’avait qu’un seul enfant. Elle l’aimait évidemment de tout son cœur. Seulement un jour, malheureusement, alors qu’il commençait à peine à faire ses premiers pas, l’enfant vint à mourir.

Dévastée par cette mort et plongée dans un profond chagrin, Kisa Gotami, se mit désespérément à la recherche d’un remède qui rendrait la vie à son fils. Fille d’un homme très riche, elle alla à la rencontre de tous ceux qui pourraient le ressusciter. Les gens commençaient à penser qu’elle était devenue folle. Un homme sage voyant son état lui dit d’aller voir le Bouddha. Lui saurait quoi faire.

Kisa Gotami alla voir le Bouddha et lui demanda :

« Peux-tu préparer un remède qui rendra la vie à mon enfant ?

– J’en connais l’existence, lui répond le Bouddha mais, pour le préparer, j’ai besoin de certains ingrédients.

Soulagée, la femme dit :

– Quels ingrédients te faut-il ?

– Apporte-moi une poignée de graines de moutarde fait le Bouddha. Chacune de ces graines devra provenir d’un foyer qui n’a jamais connu la mort. »

La femme acquiesce et alla de maison en maison, à la recherche de graines de moutarde.

Dans chaque maison, les gens acceptent de lui remettre cette graine, mais, quand elle leur demande si quelqu’un est mort dans cette maisonnée, elle ne peut trouver aucun foyer que la mort n’ait visité. Ici, une fille, là, un serviteur, là encore, un mari ou un parent est décédé. Elle chercha pendant des mois et des mois entiers.

Alors, Kisa Gotami réalisa qu’elle était incapable de trouver un foyer affranchi de la douleur de la mort. Voyant qu’elle n’était pas seule dans son chagrin, elle commença à accepter que le corps de son enfant reste sans vie.

Elle retourna voir le Bouddha qui lui déclara avec une infinie compassion : « Tu croyais être la seule à avoir perdu un fils. La loi de la mort veut que, parmi toutes les créatures vivantes, il n’y ait nulle permanence. »

La recherche de Kisa Gotami lui a appris que personne n’échappe à la douleur de la perte d’un être cher. Cet éclaircissement n’a nullement atténué sa douleur mais lui a permis d’accepter cette triste réalité de l’existence.

 

Enseignement bouddhiste

Nous sommes impuissants face à la mort qui touche tous les humains. Regarder la mort en face nous invite à savourer chaque instant de la vie et à développer la compassion envers autrui.

 

Cette histoire est extraite de L’Art du Bonheur, du Dalaï-Lama. Je l’ai résumée avec mes propres mots et espère qu’elle vous touchera autant que moi. Pauline

 

Photo de l’article : Guilherme Romano

 

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