Comment vivre et apprendre à ré-aimer après le décès d’un conjoint ?
Sommaire
- Pourquoi l’idée d’être à nouveau heureux et aimé est-elle si difficile après avoir perdu son conjoint ?
- Comment vivre et réapprendre à aimer après la mort de votre conjoint ?
A l’approche de la St Valentin, Une Rose Blanche a une pensée particulière pour ceux et celles qui ont des difficultés à ré-aimer suite au décès de leur conjoint.
La Saint Valentin, “fête de l’amour”, célébrée le 14 février et accompagnée de toutes ses publicités “Offrez-lui un bijou, offrez-lui des fleurs, offrez-lui des chocolats, réservez le restaurant”… Une fête commerciale certes mais une fête très célébrée malgré tout. Dès fin janvier, de nombreux couples partagent leur bonheur en photo sur les réseaux sociaux.
Pour les personnes qui ont fait face au décès de leur conjoint, la St Valentin peut raviver les souvenirs d’une personne aimée, qui aujourd’hui n’est plus là.
“Demain sera pour moi la première St Valentin sans mon amour. Encore une première fois qui fait si mal ! Je préfère ne pas y penser. J’irais juste lui déposer une rose rouge sur sa tombe et lui dire combien je l’aime. Finalement pour lui dire ce que je lui dis déjà chaque jour qui passe.”
Karine
Pourquoi l’idée d’être à nouveau heureux et aimé est-elle si difficile après avoir perdu son conjoint ?
Malgré l’absence du conjoint, l’amour perdure. Si le décès est encore récent, une simple pensée peut vous faire fondre en larmes. Si cela fait plus de temps, le manque peut se faire de plus en plus ressentir. Dormir seul, élever votre enfant seul, ne plus avoir ce confident à vos côtés chaque soir, gérer le quotidien sont autant de moments qui deviennent de plus en plus difficiles.
Alors on commence à mépriser cette fête de St Valentin qu’autrefois on appréciait secrètement. Mais notre mépris cache une irrésistible envie de le fêter à nouveau avec celui qu’on aime.
Comment vivre et réapprendre à aimer après la mort de votre conjoint ?
1. Ne laissez pas votre culpabilité dicter votre vie
La culpabilité vis-à-vis de vos enfants
Certaines personnes refusent de vivre une nouvelle idylle et donc d’aimer après le décès de leur conjoint, à cause de leur(s) enfant(s), de leur(s) réaction(s) et du sentiment de trahison vis-à-vis du parent disparu, qu’ils peuvent ressentir.
La culpabilité vis-à-vis de votre conjoint
Les veufs et veuves peuvent se freiner par culpabilité vis-à-vis de leur conjoint défunt. En retrouvant goût à la vie et en rencontrant de nouvelles personnes, elles ont l’impression infidèles.
“Mon mari est parti il y a 5 ans, il m’a fallu du temps pour admettre que je pouvais avancer sans l’effacer pour autant.
Je vis une nouvelle histoire depuis plusieurs mois maintenant. Je ne pensais pas qu’il me serait possible à nouveau d’ouvrir mon cœur… Avec mon mari, nous étions si fusionnels, des âmes sœurs… Et pourtant un homme merveilleux est entré dans ma vie et je me suis rendue compte que je pouvais de nouveau aimer après le décès de mon conjoint !
Il faut laisser le temps au temps, tout est tellement difficile au début, et on finit par avoir besoin de se sentir vivant… La vie peut prendre de drôle de tournures ! Elles peuvent être magnifiques ou horribles.”
Paule
Avancer ne veut pas dire oublier !
Il est violent de s’imaginer refaire sa vie. Car souvent “refaire sa vie” est synonyme de “tourner la page”. Cependant, se reconstruire ne veut pas dire oublier l’être disparu, le remplacer, ni renier son passé.
Si vous vous sentez entièrement prêt(e) pour un nouveau départ, prenez votre temps et écoutez votre coeur. Il est humain et naturel, d’avoir ce besoin d’aimer, après le décès de votre conjoint(e) mais surtout d’être aimé(e). Après avoir vécu un amour fort, vous ressentez un vide énorme “d’amour”.
Même si dans les premières semaines, mois, années de votre deuil, retrouver l’amour semble inimaginable, vous tomberez peut-être à nouveau sur quelqu’un qui vous correspond. A ce moment-là, prenez le temps nécessaire pour apprendre à connaitre cette personne. Elle saura peut-être combler le vide que vous avez.
2. Ne reniez pas votre passé
Soyez honnête avec vous-mêmes
Après une épreuve aussi difficile que la mort d’un conjoint, avec qui on partageait sa vie, on est désemparé. Au bout du compte, instinctivement et inconsciemment, les personnes endeuillées renient leur passé. Elles essayent d’oublier le bonheur qu’elles ressentaient avec cette personne, la force de leurs sentiments, certains souvenirs, en pensant que cela les aidera à aller mieux. Ce n’est pas parce que la personne est partie qu’il faut laisser partir tous vos souvenirs et votre histoire avec.
Cette relation a compté pour vous, il est donc humain de souffrir. Néanmoins, il faut garder le positif de cette relation. Ne pensez pas à ce vous perdez mais à ce que cette relation vous a apporté. Que ce soit pour vous, pour vos enfants ou pour les personnes que vous rencontrez : assumez votre relation passée et l’amour que vous aviez pour cette personne.
Continuez à parler de votre conjoint(e) avec vos enfants
Si vous avez des enfants, l’honnêteté est fondamentale. Vos enfants ont besoin de se raccrocher à des souvenirs et de savoir qui était leur parent disparu.
Pour cela, la réalisation d’un livre de souvenirs pour conserver vos meilleurs souvenirs partagés ensemble peut être intéressante. Cela est particulièrement vrai pour les parents qui ne savent pas comment aborder le sujet avec leurs enfants. Le fait de regarder des photos, de partager des souvenirs avec l’objectif concret, matériel, du livre peut faciliter le dialogue avec eux.
Ne cachez pas votre passé aux nouvelles personnes que vous rencontrez
Si vous rencontrez de nouvelles personnes, que ce soit amical ou avec un objectif de bâtir une relation plus sérieuse, être honnête est primordial. Effectivement, cela peut les effrayer mais dans la plupart des cas, cette transparence posera les bases d’une relation solide et rendra les personnes plus compréhensives.
3. Parlez de votre vécu
Parlez pour extérioriser
Il est important durant cette période, de parler. Les autres personnes ne savent pas ce que vous vivez et ne peuvent pas l’imaginer. Elles ne savent donc pas comment se comporter avec vous.
Mal à l’aise par ce sujet, elles vont instinctivement essayer de contourner toute discussion autour de ce tragique événement, alors que pour la majorité des personnes en deuil, vous avez justement besoin d’en parler et d’extérioriser.
Trouvez de l’aide auprès de vos proches
N’hésitez pas à exprimer vos peurs, vos regrets, vos chagrins, vos contrariétés aux personnes en qui vous avez confiance… Cela vous aidera à vivre ce deuil en vous sentant moins seul(e).
Si vous n’arrivez pas à parler…
Certaines personnes se renferment sur elles car elles ne sont pas de nature à se livrer facilement. Dans ce cas, vous pouvez exprimez vos pensées par écrit, comme dans un journal intime.
Si vous ne trouvez pas de personne à qui parler, vous pouvez consulter un thérapeute, un sophrologue ou une association spécialisée dans le deuil d’un conjoint, telles que la FAVEC ou la fondation OCIRP.
4. Réapprenez à aimer après le décès de votre conjoint
“Je pensais que l’amour véritable pouvait seulement arriver une seule fois dans la vie d’une personne et j’étais résolue à être fidèle à la mémoire de mon défunt mari.”
Marianne
Le deuil est épreuve violente et imprévisible. Elle s’impose à vous sans que vous y soyez préparé, ni que vous ne puissiez l’anticiper. On a donc besoin de temps pour guérir et réussir à se reconstruire. C’est un processus évolutif qui demande de la patience.
Il est difficile de remonter la pente certes, mais ce n’est pas impossible. La plupart du temps, inconsciemment, on se bloque et on refuse de retomber amoureux car on pourrait à nouveau tout perdre, et donc, à nouveau souffrir. Cependant, l’amour est avant tout un facteur d’espoir et de bonheur. Pensez au points positifs et à tout ce qu’une relation pourra vous apporter. Ce n’est pas parce que cela vous est arrivé une fois, que cela recommencera. Ne vous empêchez pas de vivre ni d’aimer à cause de cette possibilité.
N’ayez pas peur d’être vous-mêmes
Les personnes endeuillées peuvent aussi avoir peur. Restées longtemps avec leur conjoint, elles ne se sentent plus capable de séduire. Il n’y a pourtant aucune règle à maîtriser pour la séduction. Soyez vous-mêmes, et avec le temps, des occasions pourraient s’offrir à vous.
Enfin, ne comparez pas votre nouvelle relation avec votre ancienne histoire. Il est dangereux d’idolâtrer votre ancien conjoint, car le nouvel amant vous décevra en permanence.
“J’ai été à veuve à 36 ans avec 2 filles, il y a de cela 6 ans. Avec mon mari, c’était l’amour fou, la complicité, cette impression de nous connaitre depuis toujours. Que nous ça serait pour toujours ! Puis la vie en a décidé autrement.
Mais elle a aussi décidé que je rencontrerais quelqu’un à nouveau. Mon cœur s’est ouvert pour cet homme, comme ça… sans que je demande quoique soit…
Dans mon coeur, il y a désormais 2 hommes, mon mari et lui. Je pensais cela impossible…
Je voulais juste laisser ces quelques mots d’espoir, d’optimisme, sur le fait d’être à nouveau avec quelqu’un, mais aussi pour dire que la douleur s’apaise avec le temps.”
Claire
Photo de l’article : Nick Fewings
Bonjour
Tout d abord, merci pour ce blog
Pour ma part, j ai perdu mon épouse il y a deux mois dans des circonstances brutales
Mon épouse a fait une Moravie massive lors d une endoscopie
Depuis plusieurs années elle avait baissé les bras, je m occupais d elle et en même temps, la solitude me pesait.
Maintenant je m occupe de sa tombe avec dignité
Elle ne souffre plus, elle était très abîmée par son cancer du poumon qu elle a combattu 5 ans.
J ai 59 ans, et je viens de rencontrer une femme
Pour mes filles c est trop tôt je le comprends
Avis je le droit de nouveau au bonheur après m être occupé de ma femme des années ?
Ai je le droit à rompre avec la solitude?
Avez vous un avis ou expérience ?
Merci beaucoup
Alain
Bonjour Alain,
Je vous remercie pour la confiance dont vous nous faites preuve en partageant ici votre expérience. Vous êtes jeune et avez bien sûr le droit d’être heureux à nouveau. Vos filles peuvent avoir le sentiment que vous « trompez » leur défunte mère ou encore avoir peur que la solitude et la tristesse vous fassent prendre de mauvaises décisions.
Je vous invite à découvrir le blog de Rachel Galerme et à visionner cette vidéo où elle aborde ces questions que vous vous posez https://rachelgalerme.com/renouer-avec-lamour-apres-le-deuil-de-son-conjoint/
N’hésitez pas à prendre contact avec elle si vous souhaitez aller plus loin.
Je pense bien à vous,
Pauline
Bonjour,
Je viens de terminer un roman initiatique qui peut vraiment être très positif et très bon pour vivre une période aussi forte que le deuil d’un proche : Lésions dangereuses, Chemin d’un retour à la vie.
Je le conseille à toutes et tous.
Bonsoir,
oui, bien sûr on a droit au bonheur après la mort de son conjoint.
J’ai soutenu mon mari durant ses 14 mois de combat contre une leucémie aiguë et j’ai été là pour lui jusqu’au bout. Je l’aime et je l’aimerai toujours mais j’ai réussi à comprendre très vite qu’il ne reviendrait pas, je n’ai jamais été dans le déni et j’ai fait face. C’était un amour intense et fusionnel qui me construit encore aujourd’hui.
Je pense à moi, à poursuivre ma route, je ne tournerai jamais la page mais je poursuis ma vie. Doit-on continuer à se faire du mal et à être malheureux après cette épreuve traversée ?(hôpital, greffe de la moelle osseuse , combat et mort).
N’écoutez personne, sauf votre ressenti. Cette terrible épreuve me renforce et me fait encore plus comprendre qu’il faut profiter de la vie, pas une minute à perdre. Ne vous occupez pas du regard des autres, vivez pour vous. Quand on aime intensément, on accepte de voir celui que l ‘on aime partir et l’ o n doit se dire qu’on a eu une une chance incroyable de connaitre cette personne. L ‘amour nous construit éternellement.
Pensez-vous vraiment que l ‘être disparu voudrait vous voir déprimer et malheureux?
Mais, non!! Vivez, aimez, respirez, chantez, voyez vos amis, admirez la nature.
Soyons positif!
Lorsque vous étiez avec cette personne, vous avez profité à fond de tous les moments de bonheur, alors, un jour nous irons les rejoindre. Alors…
Ne gâchez pas votre vie. J’aimerais voir des messages positifs sur ce genre de site.
Arrêtons la culpabilité, entourez vous de personnes positives et , je crois parfois que nous devons nous éloigner pour un temps de certains membres de notre famille qui ne nous comprennent pas toujours.
Faites un travail sur vous même, faites un travail intérieur sur votre Moi et faites beaucoup d’activités. Évitez tous ces anti-dépresseurs et sachez que vous êtes seul à accomplir ce travail sur vous, même si vous êtes très entourés, les autres ont leur propre vie. Alors comme le disait sœur Emmanuelle, la vie est une opportunité, alors Yalla (en avant)!
Nous avons la chance de vivre. Aimons nous vivant, n’attendons pas que la mort nous trouve du talent. Soyez un peu égoïste et vivez pour vous ( qui a dit que d’être égoïste est un défaut!!)
La vie est belle mais faites d’épreuves…
Merci à vous pour tout ces beaux messages qui m’aident dans la pire épreuve de ma vie; j’ai perdu mon fiancé il y a 6 mois et je n’ai pas eu beaucoup de soutien. Ça me paraît impossible d’aimer à nouveau un jour sans me sentir affreusement coupable, alors vos messages me permettent de m’accrocher à un espoir. Je souffre comme je ne pensais pas qu’il soit possible de souffrir alors encore mille mercis pour votre franchise.
Bonjour j’ai perdu mon mari que j’adorais il y a 3 ans. Il me manque toujours mais j’ai rencontré quelqu’un qui me plait mais je n’arrive pas à dépasser le cap. J’ai l impression de trahir l’amour que j’ai pour mon mari. Qu en pensez vous?
Soso
Bonjour,
J’ai perdu le papa de ma fille de 7 ans , il y a bientôt un an. Nous étions séparés deux ans avant son départ pour trahison de sa part.
Je ressens un amour fou pour cet homme malgré toutes les peines endurées. la page ne s’est jamais tournée réellement.
Avant son départ, j’essayais de refaire ma vie mais rien de convaincant, il est toujours dans mes pensées.
Son départ a été très brutal et dure.
Mon amour pour cet homme est éternel, je ne sais pas si j’arriverais à ouvrir réellement mon cœur à quelqu’un d’autre??
Le deuil amoureux, comme le deuil d’une personne défunte, est une épreuve marquante de vie.
A travers votre jeune fille notamment, mais aussi avec le souvenir d’une relation passée heureuse, il vous est difficile d’avancer et d’imaginer un avenir heureux avec une autre personne. Veillez cependant à ne pas idéaliser cette relation passée qui risquerait de vous bloquer. Retrouver un amour « fou » n’est peut-être pas réaliste à court terme mais d’autres belles relations, différentes, sont je le crois possible. Croyez-y vous aussi ! Il faut peut-être un peu de temps…
Bonjour,
J’ai 56 ans, j’ai perdu mon mari brutalement il y a 2 ans 1/2.
Apres 30 ans de mariage et d’amour, Évidemment je souffre de son absence, Évidemment il me manque terriblement…. Pour autant, comme on dit « la vie continue ». Eh oui, elle continue pour ceux qui restent…. !
Je crois sincèrement qu’il n’y a rien de malsain à poursuivre sa vie, sourire à un nouvel amour, et vivre tout simplement.
J’ai rencontré un homme avec lequel je me sent bien et aimée. Il est attentionné, prévenant et adorable. Et pourtant il y a une ombre au tableau : ma fille de 31 ans me dit ne pas être prête à me voir avec un autre homme. Elle peut parfois être distante, avoir des regards accusateurs… je le vis mal et cette situation me perturbe. Ceci étant dit, je suis une battante et après avoir survécu à un cancer il y a quelques années et vécu la perte de mon mari, je suis convaincu qu’il faut que je continue d’avancer…
J’ai donc décidé de ne pas lui imposer mon nouveau compagnon mais de continuer à vivre ma vie. Je ne sais pas comment faire pour lui faire passer ce cap… si vous avez des conseils, … je prends.
Merci d’avoir lu jusqu’au bout.
Courage à tous et souriez à la vie.